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June 17 le luci dell'alba... Quando ti svegli alle 4 di mattina un solo pensiero ti tormenta, tornare a letto prima possibile, perchè gli occhi si chiudono, le palpebre sono pesanti e la sola idea di stare in piedi per 15 ore ti ghiaccia il sangue nelle vene. Poi però dopo qualche chilometro, l'auto ti porta nel centro della città, un posto surreale data la mancanza di traffico, di rumore e di grida. E' proprio in quel momento che adoro fermarmi un attimo, abbassare il tettuccio dell'auto e rimettermi in marcia lentamente, godendomi le prime luci del giorno, sentire sul viso l'aria frizzante della notte che pian piano lascia il campo a quella pesante del mattino. In quei pochi minuti sembra quasi impossibile non vedere anima viva, non sentire il rumore fastidioso degli autobus oppure il rombo dei motori che di continuo affannano le nostre strade e la nostra pazienza. Sono solo pochi istanti ma quel pochissimo tempo mi mette serenità, mi fa stare bene. Vorrei che quell'attimo durasse in eterno, che quell'aria toccasse sempre il mio volto. In quel breve, effimero ma inebriante momento mi sento trasportato in un'altra dimensione, un'altra realtà. Come se fossi in un universo parallelo, una realtà fittizia che mi circonda, tutto annaffiato di serenità e pace. Con un minimo di attenzione potrei vedere spuntare degli elfi a cavallo dall'angolo di una via, le loro chiome color argento si liberano con brevi ed intense folate di vento, i loro sguardi pacifici scrutano l'orizzonte. Delle fate passeggiano scalze sull'erba umida di rugiada, il loro corpo è leggero come l'aria ed i loro passi non gravano sull'erba delicata. Il mio pensiero vaga e come un lampo mi viene in mente che la fata più dolce e delicata di tutte l'ho appena lasciata nel lettone e l'obiettivo di ogni singolo giorno è quello di tornare fra le sue braccia piene d'amore, i nostri cuori a contatto per creare un unico sentimento grande e che duri nel tempo, come sono certo accadrà. Peace Tomas February 04 ore 3 del mattino La notte è tranquilla, fuori piove ma al caldo del piumone tutto questo non conta,c'è tranquillità. Di colpo uno squarcio in questa notte ti sveglia, il telefono suona ed una voce ti informa che c'è stata un'intrusione nel tuo locale. Ti vesti senza pensare e ti dirigi li per vedere, per capire. Quattro agenti ed un addetto alla sicurezza ti aspettano e ti fanno vedere ciò che è stato portato via. Il locale è in perfetto stato ma mancano 2 cose, il cambiamonete per i videopoker che non è questa gran perdita, dei 1000€ al suo interno non ti interessa granchè, non sono tuoi e sai che se non avessi quelle slot mangia soldi staresti meglio, anche perchè non portano un gran incasso e sono un peso visto che devi gestire i giocatori come se fossi in un asilo (dato che la stupidità dilaga). Quello che manca e che più ti fa male è il tuo portatile, vedere che hanno portato via un tuo oggetto, una cosa che è costata ore di lavoro e di sudore da parte di chi te l'ha regalato. Per il resto tutto a posto, non manca altro perchè queste bestie non hanno fatto in tempo a prendere altro dato che l'allarme li ha messi in fuga, 4 rumeni che entrano nel tuo privato, 4 animali degni delle camere a gas tedesche, per disinfettare, proprio per questo, disinfettare il mondo da questa feccia. Quella notte tranquilla ora è un incubo, anche se non hai perso molto di materiale ti senti nudo, sapere che estranei sono entrati nel tuo privato ti fa perdere ogni certezza, ogni sicurezza è andata, perduta. Il PC si ricompra, la porta si ripara ma la rabbia rimane, sale e ti fa odiare tutto quel mondo, quel mondo che al contrario di te non lavora, non suda e non fa fatica per comprarsi le cose e vivere onestamente. Per loro l'unico mezzo è la forza, la violenza. Ora io dico basta a questo, dico basta a violenze sulle nostre donne, violenze nelle nostre case, strade, città. Dobbiamo reagire, dobbiamo dare un taglio a questa invasione. Politicamente siamo legati da un sistema di finta libertà, averli nella comunità europea non significa che li abbiamo accettati e che li vogliamo. La differenza fra le razze e le culture c'è ed è evidente, noi siamo superiori nella tipologia e nello stato delle cose. Non è colpa nostra se loro sono indietro di 50 anni, non è colpa nostra se la nostra civiltà si è sviluppata negli anni, sono esclusivamente problemi loro, io non posso regredire solo perchè queste bestie respirano. Non mi sono mai schierato così apertamente perchè la vedevo come una forzatura, ora dico no, la mia vita vale più della loro, il mio lavoro vale più del loro oziare, del loro rubare, stuprare e depredare. Loro si sentono cacciatori con delle prede indifese e con le mani legate, beh ho una notizia per voi, 60 anni fa venivano fatte saponette, non sarebbe bello ripetere certi atti...ma il fine giustifica i mezzi...liberare l'Italia ! ....shame on you.... Daipol January 29 Tenebre ed ombreIo che dalle tenebre provengo, io che nell'oscurità ho saputo sopravvivere e regnare, Io che ho visto la luce e la sto valutando so come sia il mondo dall'altra parte e non ho nessun problema a ritornare nel mio oblio e lottare con demoni e anime insofferenti tu puoi dire lo stesso ? L'oscurità consuma la luce ed il demonio decide la sua via January 14 l'odore del sangue... A volte mi capita di essere un po' più nervoso del solito, di provare un sentimento misto fra rabbia ed adrenalina. In quei momenti l'unico fattore positivo è che sono fermo in luoghi da cui non posso allontanarmi, altrimenti sarebbe pericoloso, per me e per gli altri. Basterebbe una precedenza non data, uno sguardo storto o un apprezzamento di troppo nei confronti di chi amo. In quei momenti sale la rabbia e la vista si annebbia, la razionalità passa in secondo piano ed emerge un lato nascosto, un lato volutamente tenuto a freno, un lato che mi fa paura. Affrontare chi ti sta di fronte per cercare la lite e la rissa che supera le parole. Colpire ripetutamente fino a quando non senti più la mano, fino a quando le nocche delle tue dita sono rosse e non per il colpo, fino a quando l'odore del sangue arriva alle tue narici ed in un baleno viene trasportato al cervello che metabolizza quanto fatto. E allora in quell'istante, in quell'unico istante, il cervello si appaga, la rabbia cessa ed un sinistro ghigno appare sul tuo volto. Come un vampiro sei sazio del sangue di cui ti nutri e in un attimo chi ti sta di fronte, o meglio sotto, paga per tutto quello che hai subito e sopportato, poco importa se le sue colpe sono minime, è stato sfortunato trovandosi nel posto sbagliato al momento sbagliato. Poi quell'attimo passa e tutto viene cancellato dal ritorno della razionalità, dal pensiero e dalla ragione. E capisci che l'errore è grande, che non serve reagire così perchè non viviamo più nelle caverne, non usiamo più la clava ma l'educazione, ma in quel momento tutto viene bypassato dalla mia vera natura, o quella che credo sia la mia vera natura. Nato per soffrire, nato per combattere, per lottare...e così morirò..un giorno ! ....bang.... Daipol January 07 Quel puzzle chiamato vita Definiamo la felicità, secondo Wikipedia "la felicità è una condizione fortemente positiva, percepita soggettivamente, sempre secondo criteri soggettivi". E' proprio vero, i criteri di valutazione sono prettamente soggettivi, oggi posso dire di essere felice perchè mi sono alzato bene, nonostante Anna sia rimasta al calduccio del nostro letto, nonostante mi sia alzato alle 5 per venire al lavoro e soprattutto nonostante i 2 gradi sotto lo zero che segnava il termometro dell'auto. Sono felice, poco importa se ho preso 2/3 kg con le feste, stranamente mi sento felice perchè le cose si stanno incastrando al loro giusto posto, come un puzzle che pian piano prende vita e i vari tasselli entrano nei loro posti rendendo ben visibile e distinguibile l'immagine che voglio costruire. Il puzzle che sto costruendo è composto da tanti, forse infiniti, tasselli e se mai riuscirò a completarlo tutto rappresenterà la mia vita, la mia anima ed il mio futuro. Un puzzle quasi tridimensionale, che riassume la mia vita nelle sue varie fasi e un orizzonte pulito da costruire, assieme ad Anna e non solo. Sono molto legato al concetto di famiglia e non nego che avere un figlio sia una delle mie aspirazioni più importanti. Amo i bambini e vorrei tanto riuscire a coronare questo sogno con la donna che amo e che mi dà quella felicità di cui sto parlando. ....sempre e per sempre.... Tomas January 05 Fiducia negli altri o in se stessi ? Cosa separa la gelosia dalla fiducia ? A volte mi chiedo se la gelosia non sia altro che una forma di mancata fiducia in se stessi, magari per il proprio background, le proprie esperienze, il proprio passato. Parlo per la mia esperienza naturalmente, ma vedendo me stesso non credo che le cose siano tanto differenti per gli altri. Ci sono piccole cose che però potrebbero darci fiducia. Chi è stato tradito in passato, avrà sempre un po' di paura nell'intraprendere un rapporto sentimentale, ci sarà sempre quel timore del tradimento, del sotterfugio, dell'agire alle spalle. Si perchè, scottato una volta, ti metti sulla difensiva per non rivivere quanto subito, per non soffrire come una volta. Non sono il tipo che vive un rapporto sentimentale distaccato, non sono il tipo che preferisce uscire con gli amici piuttosto di passare una serata con la persona che ama. Non dico nemmeno di essere sempre attaccati per carità. Poco importa se al tuo fianco hai una persona che non fa niente per darti quel tipo di pensiero, non è colpa della nostra compagna o del nostro compagno, siamo noi che viviamo male l'argomento e che diamo alla cosa l'importanza esagerata, con la reazione esagerata. Io sono il tipo impulsivo, quasi cronico. Se c'è qualcuno che va dietro alla mia ragazza, che le fa apprezzamenti anche sapendo che ci sono io nella sua vita..beh la mia reazione iniziale sarebbe quella di prenderlo di petto. So per primo che questo atteggiamento è esagerato. Lo stesso vale per me, sembra strano ma qualche volta ci sono state avances pure nei miei confronti, magari da parte di persone che hanno il mio numero per motivi di lavoro e che più volte si sono fatte avanti. Li per li ho apprezzato, ma dopo il primo no è inutile andare avanti, rischi di farmi stancare. Non parlo di Laura, per me lei non esiste più, ho cancellato il numero e tutto quanto la riguarda. Sono piccoli gesti che magari finora nessuno sapeva, ma che ho fatto nel momento in cui ho capito di amare la mia Anna. Diciamo che, quando vedo l'interesse da parte di qualcuno nei miei confronti, faccio in modo di far capire che sono impegnato e che non ce n'è. Ho piena fiducia nella mia compagna, non è una scema e tanto meno una persona inaffidabile, ma non ho fiducia negli altri, so come sono fatti gli uomini e so dove possono arrivare. Più dei cosìdetti "marpioni" mi infastidiscono i "finti angeli" quelli che si nascondono dietro a buone intenzioni, finta amicizia ma che sotto sotto sono peggio di altri. Quelli che alimentano i dissidi, che si fanno vedere buoni e gentili quando invece tramano nell'ombra. Questi sono i più viscidi, quelli che hanno sempre il doppio obiettivo e che le persone per bene non riconoscono. Ecco, a questi io farò sempre la guerra, perchè non meritano altro che essere combattuti, smascherati e sputtanati. Che uno si senta "solo" di proteggere se stesso e chi ama, o che si senta il Re dei Re non conta, prendete di petto queste persone perchè meritano solo di essere affrontate, sguazzano nel viscido credendo di farla sempre franca, sperando in un momento di difficoltà della loro preda, ma state attenti, perchè il Re dei Re è sempre all'erta ! Il grande Willy (Shakespeare) diceva "Possiamo chiudere col passato, ma il passato non chiude con noi"....e allora arrivo io, a chiudere il passato a modo mio !!!! ....Bang.... Daipol December 31 Goodbye 2k8, welcome 2k9 12 mesi, sono passati 12 mesi da quando tiravo le somme del 2007 e questa sera, mentre Marvin Sapp mi accompagnerà in questo intervento, mi ritrovo a scrivere com'è stato il 2008. Il tempo vola amici miei, vola letteralmente. Leggendo l'intervento del 30 dicembre 2007 mi ero prefisso due obiettivi, fare l'operazione ed andare a vivere da solo. Come dire, nè l'uno nè l'altro anche se qualcosa è accaduto. Intanto ho perso qualche chilogrammo, oddio qualche...prima che perdessi la mia forza di volontà erano 16 chili, ora ne ho recuperati 6 però sono sempre 10 chili in meno rispetto a gennaio. Poi da ottobre convivo con Anna. Anna...il mio amore, la donna che amo, la donna al cui fianco chiudo gli occhi la sera e al cui fianco li riapro al mattino. Anna è effimera come la rugiada nelle mattine primaverili e sa essere viva come il sole battente d'agosto. E' un microcosmo a parte, mi dà tutto quello di cui ho bisogno ed altro io non chiedo, ma ringrazio. Dato che non voglio fare un intervento per tessere le sue lodi (anche se non sarebbero mai abbastanza gli interventi per dire quanto l'amo) riprendo il recap del 2k8 anche se Anna ne è parte integrante. Da gennaio a giugno le cose sono andate come sull'altalena, bene, poi così così, poi maluccio e via dicendo. La storia con la ragazza di cui parlavo non ha preso il volo ma siamo rimasti buoni amici, ora da parte mia non c'è niente naturalmente, lei forse la vede diversamente ma se non è sbocciato all'epoca, non può più sbocciare. La squadra di calcetto si è trascinata con qualche fatica fino alle finali di Lignano ma il sottoscritto non vi ha partecipato in quanto il lavoro non consentiva assenze. Fatto sta che siamo usciti subito; peccato perchè avremmo potuto fare una bella figura. Quest'anno devo dire che arranchiamo attorno al 5° posto ma potremmo (e dovremmo) fare di più. Vedremo cosa accadrà dal 12 gennaio, prima giornata del girone di ritorno. Potenzialmente potremmo vincerle tutte...ma poi le cose sul campo sono ben diverse. Al lavoro va tutto alla grande, le cose migliorano sensibilmente in modo costante, non possiamo lamentarci. Ho creato una divisione, gennaio-giugno. Eh si, perchè a giugno è arrivata Anna nella mia vita e quindi i secondi 6 mesi dell'anno sono stati un costante miglioramento. Le prime uscite, Amsterdam insieme a Ferragosto, il lago di Garda e poi Trento, il tutto condito da una vita di coppia che va bene. Abbiamo come tutti degli alti e bassi, ma ci amiamo e questo basta. L'anno è volato quindi, senza che me ne rendessi conto. Spero che anche il 2009 voli così da ritrovarmi di nuovo in pieno Xmas Time per rivivere quell'atmosfera che io amo troppo, magari non più in due...who knows ? Non mi pongo obiettivi per il 2009, ma voglio solo vivere e stare bene, consolidare il mio rapporto con Anna e stressarmi meno con il lavoro. ....Booyaka.... Daipol December 12 Perchè... A volte mi chiedo cosa scatti nella testa delle persone, premetto che il mio carattere non è che sia dei migliori, anzi. Ad ogni modo, non capisco perchè certe persone a volte sembrano volerti fare del male di proposito, anche quando sei accondiscendente. Ora, quando vengo aggredito non sono il tipo che si lascia sballottare, col cavolo, io reagisco in ogni modo. Proprio perchè non faccio niente per meritarlo (talvolta) però c'è chi vuole ferirmi e allora giochiamo pure. C'è chi ha bisogno dei 5 minuti per mettersi in regola, io lo capisco, ma non andiamo oltre. Capisco chi la pensa così perchè anche io sono il tipo che la mattina presto non accetta l'esistenza della razza umana e vorrebbe poter fare colazione e leggere la Gazzetta in pace senza che nessuno si senta in diritto di rivolgermi la parola. Certo, quando mi avvicinano in quei momenti vorrei ucciderli ma resta una cosa dentro di me, esternamente resto cordiale e sorridente nonostante la tempesta interiore che, essendo una mia caratteristica, non deve pesare agli altri che magari hanno il piacere di passare qualche minuto con me. Quindi perchè essere scorbutico con persone che magari mi vogliono bene ? Alla fine regalo loro un sorriso, passa quel po' di tempo in cui si parla e fine. Ci vuole tanto ? Invece c'è chi ti aggredisce, chi ti fa pesare il suo stato di insofferenza e allora non ci sto, non lo accetto. Soprattutto quando mi pongo in modo totalmente permissivo, nel senso che non vado ad insistere, se vedo che una persona vuole stare in pace, si isola o spiccica pochissime parole, capisco che magari ha voglia di stare in pace ed è giusto che così faccia. Se però sei aggressivo e ogni parola è veleno, allora no, ti rispondo a tono, anche nel modo peggiore di quello utilizzato dal mio interlocutore. Bisogna capire che nella vita non ci sono solo diritti e che le proprie libertà finiscono quando iniziano quelle altrui. Io sono il primo ad avere momenti di buio e che cerca di isolarsi quindi accetto il concetto della ricerca di pace da parte delle persone, però questo non ti dà il diritto di calpestarmi perchè non lo merito e quindi reagisco a dovere...poi mi passa per carità, però voglio far capire a chi mi fa del male cosa si prova....questo è il perchè ! ....Darkness.... Daipol December 04 Oggi ho :i coglioni girati cattivi pensieri strani intenti brutte ispirazioni tanta rabbia poca voglia November 24 Certo che... Quando è lunedì e ti svegli alle 4.50,guardi fuori e vedi buio, ti prepari in bagno e senti il vento che sibila fra le fessure della tapparella creando un fischio agghiacciante. Finisci di prepararti e guardi la tua ragazza che beata riposa ancora nel tepore del piumone e con l'espressione sorridente aspetta il bacio del saluto. Ti avvicini a lei e da sopra il piumone le dai un bacio delicato sulla fronte augurandole di riposare ancora un po' e di fare attenzione perchè fuori fa veramente freddo. Fatta mente locale su quello che va portato fuori, vedi chiaro il sacchetto dell'umido che andrebbe buttato perchè prima o poi puzzerà ma lo eviti perchè portarlo al bidone significherebbe deviare il percorso "letto-auto" che ti garantisce un po' di calore, mentre il bidone è al gelo del giardino. Eviti e sai che farai questa sera quando sarai carico e non avrai gli occhi ovattati dal sonno. Apri il portone del garage, tiri fuori l'auto dal box, richiudi tutto, dopo essere salito in auto e vedendo la strada verso il lavoro davanti a te pensi....certo che si stava proprio bene a letto ! ....nevica nevica.... Daipol November 12 Il regalo più grandeVoglio farti un regalo
Qualcosa di dolce Qualcosa di raro Non un comune regalo Di quelli che hai perso Mai aperto O lasciato in treno O mai accettato Di quelli che apri e poi piangi Che sei contenta e non fingi In questo giorno di metà settembre Ti dedicherò Il regalo mio più grande Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché Di notte chi la guarda possa pensare a te Per ricordarti che il mio amore è importante Che non importa ciò che dice la gente Perché tu mi hai protetto con la tua gelosia che anche Che molto stanco il tuo sorriso non andava via Devo partire però so nel cuore La tua presenza è sempre arrivo E mai partenza Il regalo mio più grande Il regalo mio più grande Vorrei mi facessi un regalo Un sogno inespresso Donarmelo adesso Di quelli che non so aprire Di fronte ad altra gente Perché il regalo più grande È solo nostro per sempre Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché Di notte chi la guarda possa pensare a te Per ricordarti che il mio amore è importante Che non importa ciò che dice la gente Perché tu mi hai protetto con la tua gelosia che anche Che molto stanco il tuo sorriso non andava via Devo partire però so nel cuore La tua presenza è sempre arrivo E mai... E se arrivasse ora la fine Che sia in un burrone Non per volermi odiare Solo per volare E se ti nega tutto quest’estrema agonia E se ti nega anche la vita respira la mia E stavo attento a non amare prima di incontrarti E confondevo la mia vita con quella degli altri Non voglio farmi più del male adesso L’amore amore Vorrei donare il tuo sorriso alla luna perché Di notte chi la guarda possa pensare a te Per ricordarti che il mio amore è importante Che non importa ciò che dice la gente E poi L’amore dato amore preso amore mai reso Amore grande come il tempo che non si è arreso Amore che mi parla coi tuoi occhi qui di fronte Sei tu sei tu sei tu sei tu sei tu Il regalo mio più grande Tiziano Ferro - Il regalo più grande (Alla mia età, 2008) November 10 un pensiero....E che la vita ti riservi ciò che serve spero E piangerai per cose brutte e cose belle spero Senza rancore E che le tue paure siano pure L’allegria mancata poi diventi amore Anche se è perché solamente il caos della retorica confonde i gesti e le parole e le modifica è perché Dio mi ha suggerito che ti ho perdonato E ciò che dice lui l'ho ascoltato ...darkness on the past, please holy light, don't you shine on us !... November 04 Mio Dio... ...quanto l'amo. Un amore di quelli difficili da spiegare, il fatto che mi perda nei suoi occhi, il fatto che stringerla mi appaga come il premio più grande. La voglia di stare con lei, di abbracciarla, baciarla e fare l'amore sono cose dal sapore unico. E so che durerà perchè ci amiamo, quando l'amore è così forte non ha senso che finisca, il mondo è nostro e nostro soltanto. Ti amo Anna.... ...sempre e per sempre... Tomas November 01 Cinque passi in paradiso Sembra ieri quando scrivevo l'articolo sul ponte di Ognissanti del 2007 ed invece è già passato un anno. Cosa è cambiato in 12 mesi ? Beh, è cambiato molto nella mia vita. Partendo dal lavoro che sebbene sia sempre quello, mi sta dando molte soddisfazioni e ha aperto anche altri discorsi che sono tuttora in ballo. Uno fra tutti l'arrivo di Anna. Si perchè alla fine lei era una "semplice" cliente che passava a fare colazione la mattina. Onestamente ho notato subito un'affinità particolare con quella ragazza dai capelli rossi e dal fisico minuto ma sensuale. Ovviamente mi son sempre detto che fossero mie follie quotidiane perchè uscivo da una storia precedente ed ogni sorriso lo vedevo come qualcosa in più. Invece dai sorrisi che ci scambiavamo siamo passati a delle mini carezze nei pagamenti, per dire, quando le davo il resto ci sfioravamo le dita e ci guardavamo sorridendo. Da li è arrivata la richiesta del numero di telefono, il primo appuntamento e oggi festeggiamo il nostro quinto mesiversario. Sono già cinque mesi che stiamo insieme, sono cinque mesi che sto bene. Circa 150 giorni di frequentazione che sono volati letteralmente, segno che i momenti con lei sono speciali e che li vivo senza che siano un peso. L'amo, è inutile negarlo e mi piace amarla. Non posso dire con certezza se sarà l'ultima fermata del treno chiamato vita, ma lo spero e lo voglio tanto. E' speciale in tutto e come detto (e stradetto) in passato, mi fa stare davvero bene. ....sempre e per sempre.... Tomas p.s Amore lo vedi che non festeggiamo il giorno dei morti ma quello dei santi ? Ti amo... October 24 Se vincessi.. Lavorando in un locale che ha anche la ricevitoria del Superenalotto sento spesso dire cosa farebbe la gente se vincesse una grossa cifra. Allora ho pensato un attimo a quello che farei se vincessi io. Molto dipenderebbe dalla cifra, chiaro che se avessi vinto i 100mln (finiti stranamente al Sud eh...) avrei sistemato la mia famiglia più stretta (zii, zie, nonne...) con un milione a testa (famiglia). Poi avrei comprato una casa in una località marittima ed una in montagna, non dico luoghi esclusivi, ma magari dei posti tranquilli, anche ben isolati. Poi mi sarei dedicato all'acquisto di immobili tipo condomini, garage e simili giusto per far fruttare un po'. Naturalmente avrei comprato una casa per me ed Anna, una casa isolata e tranquilla con un grande giardino dove mettere una bella piscina con un piazzale per qualche sdraio. Il giardino mi piacerebbe fosse organizzato come un bosco, con vialetti illuminati da lanterne medievali. La casa non sarebbe sfarzosa, diciamo pian terreno e primo piano dove mettere le camere da letto e l'immancabile mansarda con la finestrella, luogo di pensiero per me e successivamente per il mio erede. Un bel garage a due posti con porta basculante (il mio sogno) che , tramite un mini vialetto piastrellato, porta fino al cancello. Non mancherebbe assolutamente il forno esterno dove preparare le grigliate con amici e parenti e soprattutto dove cucinare le verdure alla griglia per Anna, lei ne va matta e devo dire anche io. Non vorrei una casa immensa, "basterebbero" 3 stanze da letto, bagno al pian terreno ed al primo piano, un bel salotto dove guardare la tv o stare in compagnia, una cucina abitabile ed una piccola lavanderia. Dopo tutto questo mi sarei dedicato all'apertura di un asilo. Ebbene si, un asilo che riesca ad ospitare bambini in età da nido fino ai 6 anni per "prepararli" all'inizio delle elementari. Non vorrei però un luogo caotico, dove i bambini vengono lasciati li a fare come vogliono. Preferirei fare un numero chiuso di tipo 10/15 bambini che giorno dopo giorno vengono seguiti per bene. Vorrei maestre e maestri giovani che vengano visti anche come amici e non solo come maestri o comunque come una figura rigorosa, insomma via le vecchie tate cattive con le sopracciglia folte e l'alito tremendo. Largo all'iniziativa dei giovani, le idee nuove e rivoluzionarie. Dobbiamo creare nuove generazioni che siano ispirate dal nuovo e non dal conservare antiche ed ormai decadute forme di pensiero. Questi sono piccoli sogni/desideri, ma quando mi sveglio non posso rimanere deluso dalla realtà, tutto questo ancora non c'è, ma mi basta voltare la testa e vedere Anna accanto a me e allora capisco che ho centrato ben più di un "6 milionario", ho vinto ben più di tutti quei soldi, ho vinto lei e sono la persona più ricca al mondo. ...sempre e per sempre... Tomas October 20 La convivenza Ebbene si, io ed Anna conviviamo. Le cose vanno sempre meglio e devo dire che non è difficile stare bene con lei, anche se a volte ha degli sprazzi di "Tomasite acuta" che le fanno avere piccole e strane reazioni, ma tant'è, me la tengo stretta così com'è perchè...beh perchè ne sono innamorato, mi sembra chiaro. La vita è diversa da come ero abituato, non sono più un'isola dispersa nel mare, da solo contro le intemperie e la risacca che pian piano sgretola le certezze di una vita. Anna è entrata nella mia vita come un lampo che squarcia il tranquillo cielo notturno e devo dire che sto bene, alzarmi la mattina con lei a mio fianco e vederla li, allungare la mano e sentire il suo calore, oppure andare a letto la sera e prendere la sua mano per addormentarmi insieme è troppo bello, mi rende completo e felice, semplicemente felice. Non è solo una questione di mattina o notte, ma proprio il fatto che sia nella mia vita, che la senta durante la giornata, che ogni attimo in cui stiamo insieme è un attimo solo nostro. Mi fa sentire amato per la prima volta e questo è qualcosa davvero importante, prezioso. Voglio che questo duri il più a lungo possibile perchè tutto sta andando benissimo ma soprattutto voglio che tutto vada bene anche per lei, che sia felice perchè è una persona meravigliosa e che merita la felicità, tutta la felicità del mondo. Nient'altro. ...sempre e per sempre... Tomas October 07 Un porto per me...un porto per noi.. I giorni passano e le cose vanno sempre meglio, come detto più volte Anna è una persona che definire spettacolare è poco. E' difficile trovare delle persone come lei, così dolci ma allo stesso tempo frizzanti. Ogni giorno al mio risveglio, a parte l'intento omicida che mi assale quando sento la suoneria che mi impone la levataccia, la vedo al mio fianco e mi sento sicuro, protetto e forse per la prima volta, felice. Non vedo all'orizzonte nessuna nube, niente che possa turbare il nostro rapporto così pulito e puro. Stiamo bene insieme ed i suoi sorrisi mentre dorme ne sono la testimonianza, lasciamo che duri il più possibile perchè ne vale la pena. Per tutti coloro che amano, hanno amato e ameranno. Alle navi in
navigazione e ai porti di scavo, alla mia famiglia e a tutti gli amici
ed estranei: questo è un messaggio e una preghiera. Il messaggio è che
i miei viaggi mi hanno insegnato una grande verità: io ho già avuto
quello che tutti quanti cercano ma che soltanto pochi trovano, la sola
persona al mondo che ero destinato ad amare per sempre. Una persona
ricca di semplici tesori che si è fatta da sola e che da sola ha
imparato. Un porto in cui mi sento a casa per sempre e che nessun
vento, nessun problema potranno mai distruggere. La preghiera è che
tutti al mondo possano conoscere questo genere d’amore ed essere da
esso sanati. Se la mia preghiera sarà ascoltata saranno cancellati per
sempre tutti i rimpianti e tutte le colpe e avranno fine tutti i
rancori. Le parole che non ti ho detto, 1999 (Kevin Costner,Robin Wright Penn) ....sempre e per sempre.... Tomas September 30 September's gone Anche per il 2008 settembre ci saluta. Amo questo mese, sarà perchè il 20 è il mio compleanno (e di mio padre) sarà perchè segna il declino dell'estate con la stagione autunnale che arriva per prepararci al freddo ed al gelo, il grande Generale Inverno, fatto sta che mi trovo molto bene in questo periodo. Adesso tutto è in fase di stallo, è ancora presto per la "Road to Christmas" ma si avvicina a grandi passi. Già voglio pensare a come passerò la Vigilia, sperando che il mio amore venga da me per passarla insieme, passare la fine di novembre e tutto dicembre a prendere regali, a pensare a tutti i miei affetti. Chiamatemi consumista, chiamatemi frivolo, non mi importa, il Natale è sacro e in quanto tale lo voglio vivere. Cmq ne riparleremo più avanti, c'è tempo. Settembre se ne va dicevo e le foglie cominciano ad abbandonare gli alberi per rivedersi fra qualche mese, con i primi tepori primaverili, ma ora no, ora lasciate spazio al grigio dell'autunno, al giallo delle foglie stesse e al vento freddo che punge le guance, alle coperte ed ai piumoni sui nostri letti. Tra qualche giorno arriveranno le castagne, girano già le patate americane e nelle piazze ci sono già i primi bidoni ardenti con le griglie e le pentolone per cucinarle, mi piace tutto ciò. Domani tra l'altro saranno 4 mesi che io ed Anna stiamo insieme e devo dire che sono stati i mesi migliori della mia vita sentimentale, semplicemente adorabile. Anna, se leggi sappi che sono follemente innamorato di te, di come sei, delle tue abitudini e del tuo modo di vivere, mi fai bene, mi fai stare bene e non riesco ad immaginare un futuro senza il tuo viso, senza il tuo calore e soprattutto senza il tuo amore.... ....sempre e per sempre.... Tomas September 29 Germogli di vita.. Posso sembrare ripetitivo e monotono ma l'argomento è sempre quello, sto bene con Anna e tutto va in modo perfetto. Mi sembra impossibile aver trovato un angelo simile che mi faccia provare certe cose e che si metta a programmare un minimo di futuro per stare insieme. So di espormi tanto in questo modo ma sono innamorato, veramente tanto. Vivendo questo amore capisco che in passato probabilmente non ero innamorato della persona quanto di altre cose. Il rapporto che vivo è bello, pulito e senza strani discorsi e/o cattiverie. Insomma sembrano i prodromi di una storia o meglio, de "la" storia. Fare famiglia, vivere insieme, creare la vita, sono tutte cose che ora vedo vicine e che voglio vivere al più presto anche se so che tutto viene esattamente quando deve venire e fare fretta non ha senso, però nei miei occhi, nel mio cuore e nella mia testa c'è quel focolare domestico che bramo da morire. Vedere le sue espressioni mentre dorme al mio fianco, sentirla vicina nel letto perchè allungando la mano tocco il suo corpo perfetto, avvicinarmi a lei e sentire il calore che sprigiona e soprattutto ascoltare il suo respiro mentre dorme mi fanno cadere ancora di più in uno stato che esula dal mondo materiale. Purtroppo non ho spazio nè ci sono parole a sufficienza per descrivere quanto provo per lei, ahimè finirei il giro di metafore e sinonimi in poco tempo e rimarrei con un'enormità di cose da esprimere senza poterlo fare perchè niente renderebbe la giusta idea dei miei pensieri. ....sempre e per sempre.... Tomas |
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